行尸走肉的生活

最近的工作模式有些死板
为了满足自己的无数欲望，唯一方法就是赚取更多的钱
因为愿望是用金钱堆砌起来
正所谓没钱万万不能

感情生活来说
我是不是真的一塌糊涂
还是我真的没有做到一个他眼中认为是满分的女朋友
话说
我自己现在最会说的两句话，就是哦还有加油，
不，
应该还有一句，就是拜拜
这是我每一天不断提醒自己要说的话
为了不打扰他
我有事情不说，生病了不说，哭泣了不说
累了都没有说

你们都叫我想清楚，到底我想清楚了吗

i am just nothing

我喜欢这句话
我什么都不是

我做那么多，只是为了得到别人的认同，
原来活着不是为了自己时，情绪被人一直牵着走时，
那种感觉可以是那么的难受，
原来我注定是一个失败的角色

我还是会一直走着下去
不过
我应该为了自己了

是时候了

今天是我觉得异常绝望的一天
昨天经历了很糟糕的一个晚上，哭着睡着，
接着再醒过，开始强迫自己坚强起来，
不能哭，我的学生还在等着我，
可是自己的情绪一直被他牵动着，
有时候我很恨自己为什么没有了他会死
为什么一直被人玩弄，像娃娃一样被玩弄还是一直哭，
打电话求他不要离开

我会在想，这个人是不是在我背叛时已经报复到今时今日呢
今天，我很无助
身上没有现钱，一个人驾车到一个自己完全不熟悉的地方，
哪里可以有银行提款也不知道，
结果身上拿着六十仙，不断地向收费站的员工说对不起，
我身上只有这么多，可以让我过吗
我从来没有试过那么无助，结果我是一通电话都想不到要找谁求助
我做了那么多，
结果就只是一个该死的人吗？

我不求回报，
但是一句一句的'哦'已经把我推向绝望了

绝望

今天本来是很开心的一天，
因为我真的很喜欢星期五，明天就能够休息了，
其实星期六和星期天的工作时间和平时根本没有两样，
甚至连吃饭的时间也没有

我不介意用了我全部的时间来工作，赚钱，
也许外人看来我真的好像很爱钱，
但是我不期望别人明白我，或者认同我，
但是至少不要责备我

有时候，我不知道自己还要怎样继续做下去才算是最好
牺牲时间陪伴我爱的人，是我的错，
不想别人对我发脾气，告诉别人我的感受，最后还是我的错，
 努力为了将来编排时间，最后也都还是我错，
我到底应该要怎样做才是最好？

还是我太在意别人的眼光，
我是不是应该不咬介意别人别人眼光，选择过一些我行我素的生活，
说到底，活着为了自己就好？

心烦

最近又荒废了

其实我真的很想把自己心里所想的都讲出来，

只是对象听了过后，肯定会误解或扭曲我所讲的，

久而久之，就养成了我什么都不愿意说的性格

其实我想说

我有想过可以自己一个人继续生活下去的

其实我想说

我有时候很想赶快结婚，能够很早生个小孩

其实我想说

我担心自己结婚只是一时冲动，担心自己的性格，以后就会离婚收场

其实我最想说

我完全还没有成熟

我真的不应该想太多的